Просто истории

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 01 Окт Сб, 2016 12:23    Заголовок сообщения: Просто истории
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Мой папа продолжает делать этот учебный год необыкновенно интересным:
Заходит ко мне в комнату в 12 ночи:
- Иди есть.
- А реферат за меня, может, ты напишешь? - не отрываясь от файла, спрашиваю я.
- Возьму и напишу, - ответил мне папа.
Возвращаюсь спустя две минуты с чашкой кофе. Увидел меня - вышел из комнаты. Сажусь за документ, там надпись:
"Человек, ведущий толпу, стоит выше нее, А ПО ВЕЧЕРАМ Я НАЧАЛ ЛИНЯТЬ". ©

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Реклама

Отборная реклама





Возраст: 27
Зарегистрирован: 05.06.2004
Сообщения: 1 млн

СообщениеДобавлено: Сегодня 

Вернуться к началу
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 01 Окт Сб, 2016 12:24    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Захар
И тут у меня просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что мне говорят: «Это то, что он уже съел».

Но сначала было так. Началось с того, что мы идем по улице и мне говорят: «Надо зайти в магазин, купить Захару молока». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну… Сама увидишь».

Приходим домой, а Захара нет. Я говорю: «Где Захар?» А мне говорят: «Ну… Он – тут». Наклоняются под кухонный стол, там лежит аккуратная салфетка. На ней кружка с молоком и блюдце с печеньем. Мне говорят: «Он любит молоко с печеньем». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну…»

И я думаю.
Котик? Не котик… Потому что печенье.
Или кролик? А как кролик пьет из кружки?
Черепашка? Но тоже, судя по сервировке, не черепашка.
Попугайчик? Тогда почему все стоит на полу? Ходячий попугайчик?
Ящерка?
Ну кто?

А мне говорят: «Ну… Это Захар. Домовой. Ему надо утром и вечером наливать свежее молоко и менять печенье».

Мне, конечно, сразу хотелось спросить: «Ты это серьезно?» Но я не спросила, потому что очень хотелось, чтобы это было серьезно, не в шутку. Такие люди вызывают у меня восхищение вперемешку с завистью. Потому что я не способна на Захара. Когда они переехали в эту квартиру, то Захар топал ногами и бегал. Волновался. Потом ему налили молока и он успокоился. Ходит иногда, скрипит полом.

Я говорю: «А с чего вы решили, что это Захар? Может быть, он Константин?» А мне говорят: «Разве и так непонятно, что Захар? По-моему, это очевидно». И я понимаю, что да. Вариантов нет.

Я говорю: «А когда вы уезжаете, то как его кормить?» Соседям же отдашь, как кошку. А мне говорят: «Ну вот летом нас почти не было. Насыпали Захару печенюг и налили миску воды. Как-то протянул». Если переезжать из квартиры в другую квартиру, то Захара можно забрать с собой. Надо вечером поставить пустую коробку и пригласить его. А утром закрыть коробку и открыть только в новой квартире. Захар там легко помещается со своими пожитками.

Я вообще схожу с ума от такого. Мне когда такое рассказывают, то сразу ощущение, что люди способны на что-то большее, чем каждый день ездить на работу и с работы. Это же так здорово! Захар!

Я думаю: встану ночью, откушу печенье и положу обратно. И людям будет приятно. Типа Захар.

Я говорю: «А если не поменять молоко и не давать печенье?» А мне говорят: «Нельзя. Тогда ты проснешься утром, а он сидит на тебе». А это как раз был другой город, я в гостях, то есть нельзя сказать, что завтра рано утром надо на роботу, так что извини, я пошла.

На кухне стоит пакет, доверху наполненный печеньем и вафлями. Я спрашиваю: «А это что такое? Запас еды для Захара?»
А мне говорят.
И тут просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что это одновременно страшно, смешно и захватывающе. Потому что мне говорят: «Это то, что Захар уже съел».

Я села, поджала ноги и сижу. ©

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 01 Окт Сб, 2016 12:28    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре". ©

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5457

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3980.7
голосов: 135

СообщениеДобавлено: 02 Окт Вс, 2016 16:14    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

индикатор показал 2301-ый этаж. двери лифта раскрылись, Алексей вышел и направился в кабинет директора. долго ждать не пришлось, секретарша пригласила Алексея уже через минуту. директор сидел в своем шикарном кресле и наблюдал клубящиеся далеко внизу облака.
- добрый день, Сергей Иванович
- добрый день, присаживайтесь,- сказал директор, развернувшись в кресле
- ничего, я постою...
- кофе, чай?
- нет, спасибо. перейду сразу к делу, пока не передумал...
директор напрягся
- я у вас работаю главным инженером вот уже 15 лет. 10 из них - на 2100-м этаже. на Поверхности я не был со школы, а моя жена, она работает там, внизу, на 230-м этаже, и у нее нет шансов подняться выше 1500-го, поэтому мы живем на 1476-м
- так, Алексей, вам нужна помощь? не думаю, что мы сможем найти работу для неквалифицированного работника, тем более предоставить жилье выше 1500-го этажа, но мы могли бы увеличить вам зарплату, поскольку вы ценный сотрудник. тогда вы бы смогли обустроить свои апартаменты передовыми защитными экранами.
- думаю, уже нет смысла. у жены обнаружилась гипонема 5 стадии
- ...мне очень жаль. Алексей, мы могли бы как-то помочь?
- нет, я уже все подсчитал. кроме акционеров в нашем здании никто не получает достаточно, чтоб излечиться от гипонемы 5 стадии. лично мне потребуется больше ста лет, даже если я стану генеральным инженером и возьму все доступные кредиты в банках. нам это просто не по карману. однако... есть один выход, и мне жаль, что я ставлю вас в такое положение. страховка. я знаю, что жизнь главного инженера страхуется на сумму, способную покрыть лечение моей жены. у меня нет другого выхода, поймите меня.

с этими словами Алексей схватил пульт, нажал на односторонний пропуск физического тела и выпрыгнул в окно. директор остался сидеть в той позе, в которой его застало осознание дерзкого плана его сотрудника. затем он спешно нажал на кнопку связи:
- Корпо, соедините с Петром Львовичем
электронный голос ответил:
- соединяю с Петром Львовичем, начальником юридического отдела

на том конце ответили
- добрый день, Сергей
- привет. мой сотрудник только что выбросился из окна, надеется получить страховку. во сколько нам это обойдется?
- так... у тебя в кабинете стоят камеры?
- да, но я их выключил.
- черт, Сергей...
- знаю, знаю, намерения сотрудника будет сложно объяснить без записи. чем нам это грозит?
- если сидеть сложа руки, то он своего добьется. как давно он выпрыгнул?
- буквально полминуты назад.
- что ж, есть одна идея. на каком он работал?
- на 2100-м.
- инженер?
- да. а что?
- мы могли бы его уволить до того, как он разобьется о поверхность
- а он еще жив? разве за окном на такой высоте можно выжить?
- думаю, он принял таблетки. если он читал договор, то страховка не выплачивается тем, кто по неосторожности высунул голову за экран окна. а вот удар о поверхность- это страховой случай. также мы не имеем права уволить сотрудника без его личного присутствия, понимаете? он должен быть формально на том же этаже, где его увольняют.
- думаю пока мы говорили, он уже пролетел 2100-ый этаж
- и я о том же... у меня идея. ты можешь назначить генеральным инженером кого-то с нижнего этажа? скажем, этаже на 500-м. прямо сейчас.
- но ниже 1500-го у нас работники низших квалификаций.
- знаю. но в устав компании формально это не запрещает. звоните прямо сейчас.
- хорошо. Корпо, соедините с Иваном как-его-там с 450-го этажа.
- на 450-м этаже найдено три человека по имени Иван: Иван Антонов, Иван Рыбаков...
- с Рыбаковым, Корпо!
- соединяю с Иваном Рыбаковым, начальником службы питания

- ...да?
- Иван, это Сергей Иванович, ваш босс
- о, что-то случилось? опять кофемашина?
- нет, нет. Иван, назначаю тебя генеральным инженером
- что? но я же...
- уволь Алексея Лотова!
- кто это?
- твой подчиненный. Петр Львович, когда это нужно сделать?
- ну, по моим подсчетам, секунд через двадцать. Иван, бегите к окну.
- ээ, сейчас, я мигом! но я ничего не понимаю!
- бегите! Петр Львович, формально все в порядке?
- да, вполне. Иван, вы на месте? как подбежите, откройте окно на односторонний пропуск звука.
- сделано! я готов!
- скажите: "Алексей, вы уволены!". повторяйте эту фразу пока я не скажу стоп!
- Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! О боже, что это было? Что-то упало сверху!
- Фух... спасибо, Иван. Вы тоже уволены. И взяты на должность начальника службы питания. Все чисто, Петр Львович?
- формально все чисто, Сергей Иванович.

к моменту удара о поверхность Алексей Лотов не являлся сотрудником компании, спустя месяц в больнице на 374-м этаже скончалась его жена
(с) Duran
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 08 Окт Сб, 2016 23:15    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера, это пиз*ец, так цинично, потому что это правда настоящего.
Странное оформление предложений. кое что напоминает...

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 08 Окт Сб, 2016 23:27    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.

Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.

Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.

Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.

Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?

"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.

Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след..

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3861

Медали: Нет


Репутация: 17386.4
голосов: 68

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 15:17    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

«Мама потерялась»

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!

И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"

Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.

Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.

Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.

Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.

Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.

Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?

Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?

Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.

Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.

И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.

Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.

Мой оживший детский кошмар...

А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?

Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.

Лидия Раевская

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
вечный

Оптимист





Зарегистрирован: 06.06.2012
Сообщения: 18957
Откуда: вечность
Медали: 3 (Подробнее...)
Орден за 3000 постов Самый отзывчивый


Репутация: 268.7
голосов: 165

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 20:35    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алика,простое человеческое спасибо тебе просто за то, что ты есть воздушный поцелуй
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5457

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3980.7
голосов: 135

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 21:05    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

В час ночи женщина пошла сорок минут выгуливать собаку под дождём вдали от дома. Странно, что по итогу сын не оказался торшером.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
вечный

Оптимист





Зарегистрирован: 06.06.2012
Сообщения: 18957
Откуда: вечность
Медали: 3 (Подробнее...)
Самый отзывчивый Орден за 3000 постов


Репутация: 268.7
голосов: 165

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 21:49    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Котик,ну ты чего? ну иди стукнись об стенку,прошу,нет,настаив. Такой.. ударился,да,и все-е-е,никакого сарказма и негатива,весь твой гений во благо Ура! Очень счастлив
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAleks

Завсегдатай



Пол: Пол:Мужчина
Возраст: 50
Зарегистрирован: 19.10.2016
Сообщения: 3613

Медали: Нет


Репутация: 5950.2
голосов: 22

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 21:59    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алика писал(а):


А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?

Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.

Лидия Раевская

Абсолютно согласен. Моя мама в декабре дважды такое выкидывала) Пошла на елку с бывшими коллегами. В семь вечера:"Я приеду домой через час". Проходит два, ее дома нет, телефон вне зоны. У меня седых волос прибавилось, а она оказывается встретила там ухажера юности, не заметила, как время пролетело)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гестия

Глобальный модератор





Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 41655
Откуда: Москва
Медали: 14 (Подробнее...)
За постоянное посещение форума Приз мужских симпатий


Репутация: 6841.8
голосов: 236

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:14    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алика
спасибо, посмеялась)) Прочитала про Дон Кихота и вспомнила еще одну старую театральную историю ))
Наверняка многие уже читали...

В одном небольшом волжском городе столичный театр проездом давал пьесу Островского «Гроза». Напомню, что в этом произведении главная героиня Катерина из-за большой, но не очень чистой любви бросилась в Волгу и в ней утонула. В театре в сцене самобросания в реку для смягчения падения обычно стелили обычные спортивные маты. Во время гастролей эти маты с собой не возили. А зачем? Если можно поискать на месте и попросить в местных школах или спортзалах. Но в том гастрольном городе случилась нестыковка, то ли администратор не так объяснил, то ли его неправильно поняли, но вместо матов в театр доставили… батут.

Теоретически ничего страшного, можно упасть и на батут, но только надо согнуть ноги в коленях. Всё бы ничего, но актрису, играющую роль Катерины, в суматохе постановки забыли предупредить. А может быть, и намеренно умолчали о замене матов на батут. Ведь любой театр – это ведь террариум единомышленников.

И вот представьте себе такую сцену: героиня подошла к «обрыву», вслух (чтобы все слышали) попрощалась с возлюбленным «Друг мой! Радость моя! Прощай!» и прыгнула… Прыгнула и тут же вылетела обратно… Причем с криком… И это неудивительно, потому как непривычные к батуту люди всегда на нём кричат. Я бы, например, еще и грязно матерился…

Катерина таким вот нелепым образом взлетала несколько раз. Летала и визжала. Актёры на сцене с трудом сдерживали смех, ведь пьеса вообще-то трагическая. Зрители не понимали что происходит. И в этот момент один из актеров печальным голосом произнес:

- Да-а-а… не принимает её матушка-Волга…

Вот тут-то всех и прорвало. Артисты скорчились от смеха, а зрители сползли с кресел.

_________________
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
вечный

Оптимист





Зарегистрирован: 06.06.2012
Сообщения: 18957
Откуда: вечность
Медали: 3 (Подробнее...)
Самый отзывчивый Орден за 3000 постов


Репутация: 268.7
голосов: 165

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:18    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

А у меня самая страшная история когда меня закрыли предки одного в темной комнате. Мне было ужасно страшно,так страшно что я не мог пошевелиться и выдавить из себя хоть малейший писк. Сколько прошло времени я не знаю,но с тех пор я знаю точно одно - никогда я не оставлю своего ребенка одного в темной комнате пока он не уснул если он будет бояться темноты. И никогда я не буду читать сказки где пугают лебедями,злыми бабками,кощеями и темнотой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
NIGMA

Авторитет




Возраст: 54
Зарегистрирован: 27.06.2016
Сообщения: 1256

Медали: Нет


Репутация: 28908.7
голосов: 25

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:20    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Гестия
умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
вечный

Оптимист





Зарегистрирован: 06.06.2012
Сообщения: 18957
Откуда: вечность
Медали: 3 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 1 место Самый отзывчивый


Репутация: 268.7
голосов: 165

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:28    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Гестия
Я под сталом умираю от смеха умираю от смеха
Ух,спасибо)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гестия

Глобальный модератор





Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 41655
Откуда: Москва
Медали: 14 (Подробнее...)
За отличное знание русского языка Самый преданный (орден)


Репутация: 6841.8
голосов: 236

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:29    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

NIGMA STAR
вот еще (сижу ржу) Очень счастлив

Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

_________________
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5457

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3980.7
голосов: 135

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:38    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

вечный писал(а):
стукнись об стенку,прошу,нет,настаив. Такой.. ударился,да,и все-е-е,никакого сарказма и негатива,весь твой гений во благо Ура! Очень счастлив

Так вот что с тобой случилось. Сочувствую.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
NIGMA

Авторитет




Возраст: 54
Зарегистрирован: 27.06.2016
Сообщения: 1256

Медали: Нет


Репутация: 28908.7
голосов: 25

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:38    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Гестия
умираю от смеха абажаю актерские байки))) спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 33991
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 1 место Победа в конкурсе. 3 место


Репутация: 9478.5
голосов: 408

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:42    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Режу кошке мясо, кошка от нетерпения прыгает с одного стула на другой. Нарезал, кладу нарезку в миску, кошка продолжает прыгать со стула на стул. Ловлю ее рукой за подбрюшье, чувствую дрожь и урчание одновременно, дикий взгляд на разделочную доску, нож и оставшийся кусок мяса, опускаю кошару рядом с миской, жрет, урчит, трясется. Кошачьего счастья привалило.

Точно также старые пеленгасы или недотраханные сучки ищут партнеров для случки. Дрожь, отсутствие внимание и полный отказ мозговой деятельности.

А еще у меня пес был. Весной убегал, игнорировал команды, искал где нассала сучка с течкой и стоял, пускал слюни, закатывая глаза. Это был самый тот момент, чтобы его поймать.

Карочи: чтобы избежать страсти, надо отдаться ей полностью, а не бегать и пускать слюни, иначе поймают и расскажут историю.

Кстати, с ослами все просто, если у осла вырос "шланг" и он не хочет выполнять свою работу, по "шлангу" надо ударить ногой со всей дури, осел поорет минуту, но придет в себя. Про ослов мне один известный востоковед из Туркменистана рассказывал, мы с ним на почтамте работали, на сортировке писем. Он, кстати, еще ослиц трахал... карочи - большой спец по этому виду животных.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
NIGMA

Авторитет




Возраст: 54
Зарегистрирован: 27.06.2016
Сообщения: 1256

Медали: Нет


Репутация: 28908.7
голосов: 25

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:46    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Император писал(а):

по "шлангу" надо ударить ногой со всей дури

В шоке хде защитники животных???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 1 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы