Просто истории

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
 
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 2 место Медаль За помощь новичкам


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 15 Янв Ср, 2020 17:33    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Как Иван жену на верность проверил


Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?

Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.

Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.

А теперь собственно про проверку Иванову:

Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.

Один шутник-затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.

И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Реклама

Отборная реклама





Возраст: 27
Зарегистрирован: 05.06.2004
Сообщения: 1 млн

СообщениеДобавлено: Сегодня 

Вернуться к началу
Император
Заблокирован

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 35836
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Почетный топикстартер Орден за 5000 постов


Репутация: 9904.3
голосов: 415

СообщениеДобавлено: 15 Янв Ср, 2020 17:50    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

-А Ты как контролируешь свою жену?
Я звоню соседке и говорю "Тёть Люсь, ты блять."
- А твоя жена, а твоя жена.... и тётя Люся выкладывает всё, что знает.

Ваше отношение к изменам?

1. Предательство, развод.
2. Дело житейское, я и сам изменяю, человек слаб.
3. Мужикам изменять можно, а бабам нельзя.
4. Всё очень сложно.
5. А я Никита, у меня жопа побрита.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за заслуги перед форумом Победа в конкурсе. 3 место


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 18 Янв Сб, 2020 09:24    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Очень счастлив

Приключения американца в поликлинике


- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу
- А как будет кольцо в носу?
- А я знаю? Пирсинг?
- Ду ю спик инглиш?
- Well, yeah.
- Нет пирсинг!
- Net piercing? What the fuck is net piercing?
- Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем.
- Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please!
- Чо это он верещит?
- А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками.
- Please! No! Nooooooooo!
- Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш?
- ММММММ.
- Лезь ин МРТ бокс. Скан!
- МММММ?
- Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги!
- Держу!
- Донт дрыг ногами, товарищ!
- What?
- Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог.
- Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean?
- Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу.
- Should I go out?
- Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет?
- Das blut.
- Понял, фашист? Блут брать будем.
- Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках.
- Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену.
- Blood! OK. Blood test! Gotcha.
- Михалыч, что такое гоча?
- А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные.
- У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне.
- Таня, прими иностранца.
- Что с ним?
- Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный.
- Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун.
- Ты что, языки знаешь?
- А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай.
- Die? What you mean? I don't want to die!
- Ду ю спик инглиш?
- YES!
- Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ!
- Guys, can I go home? Hotel?
- Чо это он?
- В отель тебя зовет, в номера.
Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут.
- What?
- Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля?
- Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак.
- Что там с кровью? Идет?
- А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла!
- Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь?
Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться.
- Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места.
- Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок?
- Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police!
- Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи.
- Неудобно при Танечке, Петрович.
- Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего?
- Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice?
- Кто-нибудь понял?
- Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую.
- Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль.
- OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom?
- Что такое басрум?
- А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли?
- Yes! Yes! Toilet!
Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом.
Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала.
- Чой-то с ним?
- Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята.
- Шит? - участливо спросил врач
- Shit. An a lot of it. - кивнул американец.
Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес?
- No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home?
- Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь.
- Vipit? I know this word. Drink?
- Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК?
Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта.
- Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that???
- О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать.
Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины.
- Такси. Отель. Гоу.
Американец сделал одну затяжку и зашатался.
- Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет.
- Is it a joint or what? I feel dizzy.
- Да не понимаю я по вашему. Гоу.
Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император
Заблокирован

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 35836
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 1 место Самый активный


Репутация: 9904.3
голосов: 415

СообщениеДобавлено: 18 Янв Сб, 2020 11:21    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алексей Михайлович

А переклад на российскую мову маэш?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Приз женских симпатий Самый мудрый


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 03 Фев Пн, 2020 16:19    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Ах эта свадьба!




Одноклассница Маша была девушкой решительной. Вместе с последним звонком в ее голове прозвенела мысль, что срочно пора замуж. Прям срочно! Аттестат, грудь и жених есть. Нужно все это куда-то применить, кроме аттестата, потому что он так себе, а грудь и жених – наоборот.

Недолго думая назначила свадьбу на апрель следующего года. Оставила себе запас по времени, чтобы успеть купить красивые белые туфли. Красивые туфли тогда найти было сложно, а белые еще сложней. Но, была надежда успеть за девять месяцев.

Родственники, правда, предлагали свадьбу сыграть в июле, когда поспеют арбузы, но Маше было сильно уж замуж невтерпеж.

Слова «тайм-менеджмент» и «ивент-агентство» тогда еще в лексикон не вошли, поэтому свадьбу организовывали сами, спонтанно и по наитию.

Церемония в ЗАГСе была назначена на одиннадцать утра. Всем подружкам невесты требовалось собраться у нее дома в половине седьмого утра, чтобы подготовить жениху полосу препятствий с первого этажа по седьмой. Вы знаете, наверняка, про это девичье коварство, замаскированное под веселые конкурсы.

В девять часов все было готово к встрече жениха. Невеста кокетливо закрылась в гостиной, подружки заняли огневые точки возле подъезда. Согласно договоренности, свадебный кортеж должен был приехать с минуты на минуту.

Через полчаса Маша высунулась по пояс из окна лоджии и спросила: «Нучобля так долго???»
Подружки заподозрили жениха в измене и побеге, перемыли ему кости, погоревали, покурили и отправили делегацию в урезанном составе наверх к невесте, чтобы, в случае чего, подать ей валерьянку или стакан водки.

В десять часов делегация вернулась на исходные позиции с матюками, потому что, Маша сообщила им, что жених задерживается, так как отправился на поиски сирени, так как без сирени она замуж не пойдет. Даже за миллиардера.

Трагизм ситуации заключался в том, что в апреле из сирени у нас только одуванчики.
Подружки занервничали.

В половине одиннадцатого во двор въехал свадебный кортеж, пронзительно сигналя всеми своими клаксонами. На секретном языке молодоженов это значит: «Выходибля!!!!! Нашел я твою сирень, ежа мне в балаклаву!!!»

Маша хлопнула окном и поспешила упасть в кресло в томной и соблазнительной позе.

Жених с бригадой друзей ворвался в подъезд, сжимая в кулаке куст сирени с комьями глины на корнях. Он категорически опаздывал в ЗАГС и торопился вознестись к своей суженой на лифте.
Однако, лифт был предусмотрительно сломан младшей Машиной сестрой, чтобы жених прошел весь путь позора и конкурсов. (Теперь понимаете, почему группа «Корни» так грустно пела песню про «А моя любовь живет на двадцать пятом этаже…..?)

Пришлось ему подниматься пешком, разгадывая на каждой площадке загадки следующего содержания:
- Где среди всех отпечатков губ на листе формата А1 отпечаток губ Маши?
- На какой ступеньке след ее ноги?
- Какой участок стены побрызган ее духами? (Тут не нюхай, тут кошачья ссанина)
- Вот тебе отпечаток десяти задниц, найди любимую!

И т.д., и т.п., и тп, и п.ц….

В квартире невесты проще не стало – нужно было пить воду из банки с ключом на дне, вытаскивать спички из яблока, приговаривая комплименты, ходить колесом, предсказывать будущее, превращать воду в вино, имитировать вкусный борщ и левитировать. Ни одна порядочная девушка не пойдет замуж за человека, не проверив прямо перед свадьбой весь список этих необходимых в жизни качеств!

Пройдя все квесты что твой Марио, жених поволок Машу в свадебный лимузин, нецензурно причитая. Мол, де, опаздываем, возлюбленная моя, на церемонию объединения наших сердец! Бежим, де, скорее, сольемся в экстазе узаконенных отношений!

И все было бы хорошо, если бы пути к отступлению не перекрыла Машина бабка, закрыв богатырской грудью дверной проем и возопя: «Без материнского благословения не пущу!!!! Мать за пирожочками убежала на рынок, скоро будет, ждите, охламоны!»

- Зачем мать убежала на рынок за пирожочками в такой ответственный и трепетный для меня момент? – спросила Маша бабку словами, от которых прораб Сергеич, живущий в квартире напротив, уважительно прослезился.
А жених просто сказал: «Это пиздец какой-то» и переставил бабку в другой дверной проем.

Выбежав из подъезда, он торопливо рассовал гостей и родственников по машинам. А детей родственников и оператора с фотографом посадил в специально арендованный автобус.
С оглушающим бибиканьем свадебный кортеж рванул в сторону ЗАГСа.

Когда брачующиеся вместе со всеми свидетелями происходящей иеговины высыпались из машин перед дворцом счастья, обнаружились две вещи:

1. Свою очередь они безнадежно пролюбили
2. Автобус с детьми, оператором и фотографом потерялся по дороге.





Непосредственно в двух шагах от возможного счастья выяснилось, что перед женихом Андреем стоят две проблемы: пропажа автобуса с детьми и опоздание на регистрацию брака.

Тщательно взвесив все «за» и «против» Андрей решил, что хрен с ним, с автобусом, а вот с Машей он должен вступить в брак сей минут, так как второй раз пережить сегодняшний опыт у него нет сил ни моральных, ни материальных.

Мне хотелось бы написать, что он ворвался в ЗАГС с двумя пистолетами и криками «Shut the fuck up! It’s a robbery!!!», как герой Тима Рота в «Криминальном чтиве», но я же обещала рассказывать чистую правду.

Андрей на коленях подбежал к администратору дворца бракосочетаний и сбивчиво объяснил ей причину опоздания словами «сирень», «гребанные конкурсы», «теща, мать ее», «больше не могу» и «пятьдесят долларов».
Администратор поверила искренней любви пылкого молодого человека и его твердой американской валюте и пообещала немного развести тучи руками.

Спустя полчаса влюбленные стояли в нарядном зале перед столом регистрации и отвечали на вопросы нарядной женщины.

- Понимаешь ли ты, Андрей, что сегодняшнее представление было только репетицией к вашей бурной совместной жизни, а дальше будут более сложные конкурсы, учитывая фантазию и напор твоей будущей супруги?
- Да, - по-мужски коротко вздохнул Андрей.

- Понимаешь ли ты, Мария, что Андрей совсем не миллиардер с яхтой, а работник шиномонтажки, без личных оранжерей, но с любовью в сердце?
- Да! – скромно потупилась Маша.

- Дааааааа!!!! – счастливо кричала Машина мама, влетая в зал с тазом пирожков.
- Даааааааааааа!!! – вопили двадцать три родственных ребенка, вваливаясь следом.

Фотограф и оператор бежали молча, расчехляя на ходу камеры.

Согласно сценарию, после церемонии бракосочетания молодым было необходимо посетить наиболее важные городские памятники с пейзажами, пригодными для фотографирования.

Первым памятником по списку был «Вечный огонь» - намбер ван на всех свадебных фотографиях.

Высадившись из лимузина, Маша подхватила юбки и побежала занимать выгодную позицию для фото.
Мужики побежали к ближайшей урне покурить.
Дети побежали в соседнюю рощу играть в индейцев. Их мамы побежали следом, пришивать обратно скальпы.
Водители лимузина и трех мерседесов никуда не побежали. Они бровями показали жениху на часы и сказали, что срок аренды закончился, продлевать будем?

Я подозреваю, что вот именно тогда и были придуманы слова «тайм-менеджмент» и «ивент-агентство», потому что жених ругался очень похоже.

Сусеки Андрея были изрядно подчищены благодаря конкурсам, поэтому от дальнейших услуг автомобилей бизнес-класса пришлось отказаться.
Таким образом, гости, дети и молодые супруги завершили тур по достопримечательностям на автобусе и выползли перед рестораном, клятые, мятые и напрочь голодные.

В ресторане всех встречал тамада, который был подозрительно похож на дядю Фестера из «Семейки Аддамс». Тамада на свадьбе – это персонаж, заслуживающий отдельной повести. Если это мужчина, то, как правило, он в образе Вилли Токарева – усатый балагур, с зачесанными на затылок остатками лихого чуба и шелковом платке на босую грудь. Если это женщина, то ее можно спутать с дискотечным шаром по обилию блесток на платье.

Тамадой на свадьбе Маши и Андрея был просто дядя Фестер. Лыс, упакован в костюм-тройку, оборудован микрофоном и глубокими синяками под глазами.



Дядя Фестер начал пафосно, с придыханием и слезой объяснять присутствующим, по какому поводу мы все сегодня собрались. Гости, из уважения к жениху и невесте, не могли греметь вилками и ножами, поэтому попеременно сверлили глазами то ведущего, то закуски, и восторга не разделяли. Они с семи утра знали, зачем собрались. И с того же времени ничего не ели.

После вступительного монолога в зале погас свет. Началась демонстрация лав-стори и торопливое чавканье.
Судя по слайд-шоу, жених какое-то время находился под воздействием сильных галлюциногенных препаратов, потому что видел образ будущей невесты, то в цветочке, то в облачке, то в кружке кофе. Парня глючило до тех пор, пока он не встретил морок наяву, возле тропического водопада, подозрительно похожего на фото-обои в гостиной у Маши. В тот же миг прилетела крылатая коняка и унесла парочку на пляж с пальмами, что было очень достоверно, потому что таких фото-обоев в квартире у Маши нет.
Про то, что на самом деле Маша и Андрей познакомились за гаражами у местной дискотеки во время драки пивными баклажками – слайд-шоу тактично умолчало.

Когда свет снова зажегся, гости выглядели счастливее и намного румянее.

Дядя Фестер принял это за знак одобрения и решил учинить невесте шуточный допрос.

- Готова ли ты, Маша, ежедневно будить Алексея нежными поцелуями? – игриво спросил он и подмигнул жениху.
- Нет, - хмуро ответила Маша, которую уже порядком развезло от первой рюмки на голодный желудок.
Тамада опешил от такого поворота, но продолжил:
- А готова ли ты, Маша, нарожать Алексею кучу детишек разного пола?
- Нет! – еще более хмуро ответила невеста и недобро посмотрела на дядю Фестера.
Тот все не унимался:
- А готова ли ты, Маша, готовить Алексею вкусный борщ, которым он мог бы подкрепить силы после работы?
- Нет!!! – рявкнула Маша и встала, уперев кулаки в бока.
- Но почему? – жалобно спросил тамада.
- Потому что моего мужа зовут Андрей! – победно ответила Маша икнув, и лихо откинула с плеча фату.

Дядя Фестер смутился и начал конкурсы, чтобы разрядить обстановку.

Ах, эти веселые пьяные свадебные конкурсы…. Ах, эти уморительные добродушные забавы…
Признайтесь, в каких вы участвовали лично, а на какие просто смотрели?

Конкурс «Налил, выпил, закусил», «Посчитай орехи попой», «Бег в семейниках» - кто знает, как сложилась бы творческая судьба Тарантино, если бы во времена его молодости, в видеопрокате, где он работал, он посмотрел бы кассету с типичной русской свадьбой?

Венцом мероприятия стало шуточное соревнование жениха и невесты «У кого крепче яйца?».
Если судьба вас миловала, и вы не знаете, что это за конкурс, сейчас я вам расскажу.
В два полиэтиленовых мешочка кладут куриные яйца (два штука в каждый мешочек).
Мешочки завязывают бечевкой. Конец бечевки обматывают вокруг талии жертвы таким образом, чтобы мешочек с яйцами висел примерно на уровне колен. Жертвы встают друг напротив друга и возвратно-поступательными движениями раскачивают мешочки взад-вперед так, чтобы своими причиндалами разбить причиндалы оппонента.

Маша уже была в той кондиции, что ей было наплевать, на каком глазу у Андрея тюбетейка. Главное – доказать всем гостям, что ее яйца куда крепче.
Затянув бечевку на поясе потуже, она подобрала кринолин и грозной раскорякой пошла в сторону мужа, который никак не мог разобраться с гравитацией и чрезмерно быстрым вращением земли.

Андрей был в той кондиции, когда любые, прикрепленные к его организму яйца, были родными и дорогими сердцу, поэтому он отступил и зажмурил глаза.

Маша с воинственным криком «Кииииййййяяя!» исполнила энергичное танцевальное движение бедрами в стиле Сергея Лемоха, фронтмена группы «Кар-Мен». Мешок с яйцами описал красивую дугу и стукнул ее по лбу.

Андрей, в попытке уйти целым и невредимым, запутался в ногах и упал прямо на свой мешок.

Была объявлена абсолютная и беспрецедентная ничья.
Семейная жизнь началась весело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
За постоянное посещение форума Медаль За помощь новичкам


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 14 Мар Сб, 2020 09:58    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается



На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот — снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.

А произошло вот что.

В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара.
Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок.
Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.

Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.

Точнее, результат был.
Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз.
Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.

Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.

— Музыки не хватает. А так неплохо. — резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.

Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.

— За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.

И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.

* * *

На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.

— За что?! — возмутился он.

— Ну, во–первых, потому что меня не позвали! — пояснило начальство. — А во–вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 13 Июл Пн, 2020 22:35    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Год 2020-й. В сети появляется видео с названием «Я ИСПЫТЫВАЛ НОВЫЙ ДРОН И ОХ*ЕЛ!!!!». В ролике, снятом с квадрокоптера, губернатор Педоргей Вовиндрук на своем приусадебном участке трахает мальчика, которому на вид лет девять. Видео находится на никому неизвестном канале и на него случайно натыкается амбициозный журналист Мудлан Попадалов. Попадалов с оператором караулит губернатора у входа в администрацию:
- Педоргей Детолюбович, новости «Канала 8-16». Как вы прокомментируете видео, где вы совершаете действия сексуального характера в отношении несовершеннолетнего?

Губернатор Вовиндрук пучит глаза и скрывается за турникетом, охрана пинками прогоняет Попадалова. Обленившееся руководство канала не смотрит ролик Попадалова, думая, что его «УМЕНЯБОМБА!» - это очередное разболачение чебуречной, в которой продают самсу из собак, и материал попадает в эфир. «Канал 8-16» смотрят два с половиной человека и про сюжет один хуй никто бы не узнал, но руководство обсирается и увольняет Попадалова задним числом. Новости на «Россия-24»:
- Журналист Мудлан Попадалов был уволен с должности репортера новостей «Канала 8-16» еще в прошлом месяце, но это не помешало ему обманом заставить съемочную группу снять провокационный ролик о губернаторе Зажопинского региона Педоргее Вовиндруке.

Народ лезет гуглить, что же за грязь нарыли на губера, и охуевает не меньше, чем обладатель дрона из первого абзаца. На площади собираются люди требующие отставки Вовиндрука, а также последующего расследования и судебного разбирательства над оным.

Собирается пресс-конференция, на которую вместо губернатора приезжает его заместитель. Журналист:
- Как вы прокомментируете видеозапись, где Педоргей Вовиндрук совершает действия сексуального характера в отношении девятилетнего мальчика?
- Во-первых, Педоргей Детолюбович – нормальной ориентации, он не стал бы заниматься сексом с мальчиком. Это вам не Европа, где кругом передасты!
- То есть, вы хотите сказать, что на видео не мальчик, а девочка?
- Вы в курсе, что в Европе педерасты кругом?!
- Вы уходите от ответа! Губернатор признает факт совершения насилия над ребенком?!
- ВЫ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В ЕВРОПЕ ОДНИ ПЕДЕРАСТЫ?!!!
- Да какое это имеет отношение к моему вопросу?!
- Так, я вас понял, вы сюда пришли не правду искать, а саботировать работу правления. Нам с вами не о чем разговаривать, конференция окончена.



Киселев:
- Каждый разумный человек должен подумать, а не странно ли, что дрон появился в столь подходящий момент? Совпадение? Не думаю. Из достоверных источников мне стало известно, что спецслужбы Соединенных Штатов прогнили уже настолько, что начинают вербовать себе агентов уже среди детей дошкольного возраста. Патриотида Рашкина (драматическая пауза и поворот ебала в другую камеру) тайно проникла во владения губернатора Вовиндрука и, пока он мирно дремал в свой единственный в году выходной, сама насадилась ему на член. По нашим данным Рашкина сотрудничает с Вашингтоном с шести лет.
Далее следуют фотографии билетов двух- и трехлетней давности Москва-Вашингтон на имя Патриотиды Рашкиной. Затем показывают родителей Патриотиды. Они мокрые, взъерошенные, с опухшими носами и глазами – то ли после четырехчасовой пытки водой, то ли просто приводили себя в порядок перед репортажем. Родители:
- Ну да, мы и раньше замечали, что дочь себя как-то странно ведет, но не придавали этому значения. Мы думали, что её внезапные отлучки в США – это просто невинные детские шалости!



Навальный:
- Мы тут провели расследование. На билетах, показанных по ТВ, указана авиалиния «Лети-хуём-верти» и все три года Патриотида пользовалась услугами этой компании. Только вот компания «Лети-хуём-верти» была основана в декабре прошлого года и девочка ну никак не могла летать их самолетами ни два, ни тем более, три года назад. Более того, мы нашли оригиналы фотографий билетов (показывают рядом две фотки), вы сами можете убедиться, что фотографии идентичны с той лишь разницей, что в подделках изменена дата и имя.
Далее – еще интересней. Ребята из ФБК обнаружили интересную деталь: губернатор Вовиндрук каждый месяц делает щедрые пожертвования в пользу школы-интерната имени Брюса Уэйна. Более того, отвозит пожертвования он лично и задерживается в интернате на несколько часов, чтобы пообщаться с подопечными. Достаточно взглянуть на Land Cruiser директора интерната, чтобы понять, что с детьми Педоргей Детолюбович общается без свидетелей.



Передача Соловьева. Жириновский:
- Че вы докопались до несчастного Вовиндрука?! Я Педоргея уже лет десять знаю, он мухи не обидит! Пальцем никого не тронет! А даже, если и так, вам жалко что ли? Человек для этой страны ВСЁ делает! Да, если б я был сейчас девятилетним, я б сам ему дал (смеется своим особенным смехом)!

Соловьев:
- Давайте на секундочку забудем обо всей этой грязи, всей этой лжи, которую нам пытаются навязать известно кто. Перед нами довольно серьезный прецедент. Выходит, что люди, которые трудятся на благо страны, совершенно не защищены от таких вот посягательств? Это что получается, завтра любой школьник скажет «Меня вот Зюганов за попу потрогал» - и всё, конец карьере?

Мизулина:
- На самом деле уже давно пора отменить это глупое ограничение, но, опять же, исключительно для представителей власти. И я объясню вам почему. В первую очередь, это пойдет на пользу самим детям. Согласитесь, ведь губернатор, например, это не какой-то подзаборный наркоман, это человек, который своим умом и упорным трудом достиг подобного положения в обществе. Для ребенка это бесценный кладезь знаний и опыта, можно сказать – путевка в жизнь. А что может быть важнее для нас, чем будущее детей?

(с) из народа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
вечный

Оптимист





Зарегистрирован: 06.06.2012
Сообщения: 20929
Откуда: вечность
Медали: 3 (Подробнее...)
Самый отзывчивый Орден за 3000 постов


Репутация: 118.1
голосов: 170

СообщениеДобавлено: 14 Июл Вт, 2020 22:12    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера

Бро, это подло с твоей стороны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 13 Окт Вт, 2020 21:58    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордор, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Ну, ухли делать, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну, что, гад, думал не достанем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Самый преданный (орден) Самый дружелюбный


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 14 Окт Ср, 2020 07:27    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Тонко... Очень счастлив
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 23 Окт Пт, 2020 21:37    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Утро. Деревня. Батя будит сына: "поехали в поле, сено косить будем".
- Та не, бать, не надо. Все равно сегодня сенокоса не будет...
- Ты мне тут не перечь! Сказал поехали, значит, поехали! А мать пока пельменей налепит, самогонку остудит к возвращению.
Делать нечего, сели в телегу, поехали в поле. Пока ехали, сын незаметно косы с телеги сбросил. Приехали на поле, косить нечем.
- Бать, походу косы в сарае забыли. Мож ну его?..
- Я те дам ща "ну его"! Ноги в руки, и чтоб через десять минут косы принес!

Пошел пацан за косами, ну и домой водицы испить заскочил. А там сосед как раз зашел нож попросить, чтобы свинью зарезать. Слово за слово, пельмени-самогонка — в общем, залез он на мамку и жарит ее. В этот момент сын их и увидал. Палиться не стал, молча водицы попил, косы подобрал и к отцу пошел.
Приходит в поле, а там батяня лошадь с телеги под хвост имеет.
- Ты че, батя, творишь-то?!
- Так, ладно, сын. Признаюсь: есть грешок-пристрастие. Давай знаешь, что? Выпьем-поговорим, замнём инцидент. Сходи-ка самогоночки принеси из дома. Да и пельмешки небось готовы уже...

Пошел опять сын домой.
- Мааать! Батя сказал, туесок собрать, самогоночки с пельмешами завернуть.
А самогонку-то сосед уже выпил.
- Ой, сынку, беленькая еще не остыла. Вот сто рублёв, возьми пойди у соседа, мож у него холодненькая есть.
Сын берет у соседа самогон и сразу в поле.
- Слышь, бать? Там с пельменями заминка: Мурка фарш сожрала. А сосед как раз просит свинью зарезать, за это мясом поделится.
Ну, отец пузырь всосал и пошел обратно в деревню. Заходит в сарай, а ножа нет. А сам пьяненький уже: "да и черт с ним! Топором зарублю!"
Сын тем временем к соседу: "там папане кто-то сказал, шо вы мамку мою приходуете. Так он сейчас убивать придет."
Сосед глядь на улицу, а там отец с топором идет. Ну, сосед в окно - и в лес.

Батя же молча идет на скотный двор, рубит свинью. Себе кусок мяса в пакет - и до дому.
А сын к тому моменту уже сам домой прибежал, мамка по-новой уже на стол накрыла, а он ей: "мать! Там кто-то бате наплел, что ты с соседом спала. Так он его зарубил и тебя сейчас порешать будет!"
Мать глядь на улицу, а там супруг с топором окровавленным идет, и с пакета кровь капает... Ну, она в окно - и в лес.
Тут отец в хату заходит:"А где жена?"
- Да это, бать... Оказывается, она тоже видала, как ты кобылу под хвост шпилил. На базар побежала до бабок, на тебя и на судьбу жалиться.
- Ууу, сволочь! - отец тоже в окно и только его и видели.

Сын садится за стол, наливает стопку, накалывает пельмень вилкой и говорит:"я же сказал, сенокоса не будет..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за заслуги перед форумом Победа в конкурсе. 2 место


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 23 Окт Пт, 2020 21:53    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Какая интересная у людей жизнь.

Меня больше интересует это:
Цитата:
Вот сто рублёв, возьми пойди у соседа

Какой год на дворе?
Очень счастлив
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 23 Окт Пт, 2020 21:59    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алексей Михайлович
Таки может речь не про год, а объём. Думаю, чекушку деревенского пития без проблем взять можно. Пойдёт ли мужик после чекушки рубить топором соседскую свинью – вопрос следующего порядка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за 10000 постов Орден за 3000 постов


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 23 Окт Пт, 2020 22:04    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Товарищ мистер Раскольников - отдыхает. Очень счастлив
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Приз женских симпатий Орден за заслуги перед форумом


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 25 Окт Вс, 2020 08:21    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

КАК ЗЯТЬ ВЗДОРНУЮ ТЁЩУ ПРОУЧИЛ



Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 25 Окт Вс, 2020 15:21    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алексей Михайлович писал(а):
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

Всё правильно, говорящая башка – это одна статья. А говорящая башка без документов – уже две Очень счастлив
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 11 Ноя Ср, 2020 21:46    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла в голос диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр...

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль...

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает...
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите, - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку... Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Идиот на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду...
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, а зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну, нельзя же все время сидеть без дела.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович

Дункан Маклауд




Возраст: 49
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25937
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за 10000 постов Помощник форума


Репутация: 4906.2
голосов: 252

СообщениеДобавлено: 12 Ноя Чт, 2020 04:12    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

STOY! Ktaw ee-DYAWT!!!


К началу 1945 года СССР и США были союзниками три с половиной года, но контакты простых американских солдат и красноармейцев долгое время оставались минимальными.
В отличие от британцев, с которыми американцы зачастую воевали бок о бок, -русских союзников они видели только в конечных пунктах маршрутов ленд-лиза да на аэродромах Полтавского авиаузла, принявших в 1944 году авиагруппы ВВС США в рамках операции «Фрэнтик».

По мере того, как Союзники двигались в Европе навстречу друг другу, становилось понятно: скоро контактов между Иваном и Джо будет хоть отбавляй. Американцы не были бы американцами, если бы не подготовили своих солдат к тому моменту, когда им встретится загадочный «krasno-ar-may-ets».

В апреле Военное министерство США большим тиражом выпустило подробную 80-страничную брошюру под названием «Красная армия — наш союзник» (Our Red Army Ally). Она рассказывала о том, как не быть застреленным русским часовым при первой встрече, как устроена Красная армия, какова она в бою, как устраивает свои лагеря, что ест, пьёт и курит русский солдат (kasha, vodka and mahorka), как он отдыхает (пляшет «prees-yat-ka» с симпатичным сержантом по имени Masha) и даже как его похоронят, если он погибнет в бою.

Иллюстрации из американской брошюрки «Наш союзник – красная армия», 1945

Распространялась брошюра в зонах оккупации Германии среди солдат с целью распознавания союзных солдат. Кроме того, имелись в брошюрке и подсказки, как контактировать с ними.
Ниже приводим перевод отрывка из этой методички:




Американский солдат, этот буклет познакомит тебя с красноармейцем, о котором ты много слышал и читал.

Настало время встретиться с ним лично. Он твой друг и союзник, сражавшийся как и ты в этой войне.


Обложка, вступительная часть и первые разделы брошюры, посвященные тому, как наладить первый контакт

При контакте с Красной Армией, возможно, ты услышишь фразу (ориг.) «STOY! Ktaw ee-DYAWT!» (Стой! Кто идет!)
Если вы ничего не ответите, то услышите вторую фразу (ориг.) «STOY! Strel YAHT BOO doo!» (Стой, стрелять буду!).
Вам необходимо ответить (ориг.) «A-mee-ree-KAHN-skee bo-YETS» (американский боец) и убедиться, что он вас точно слышит. Затем советский солдат скажет – Один ко мне, остальные на месте!
Следуйте его указаниям и помните, что он обучен стрелять, если у него будут сомнения. На посту солдат не ест, не пьет и не курит, говорит только по делу.



Страницы раздела, посвященного униформ и наградам. Какого-то полного описания в брошюре, конечно, нет, но получить представление о том, во что должен быть одет советский солдат и что может у него висеть на груди, вполне можно




Описывается и быт советского солдата:

Туалетная бумага практически отсутствует. Самое распространенная еда – «kasha» с жирным мясом и «капустный суп». Огромное количество чая. Бывает водка с селедкой на черном хлебе.
На досуге в основном играют в карты, если позволяет обстановка любят футбол. Фильмы красноармейцам показывают даже в прифронтовой зоне.

Красноармейцы могут разговаривать часами и пить чай, иногда всю ночь, вспоминая семьи и погибших друзей. Общаясь с красноармейцами, вы увидите, что у вас одинаковые интересы, все хотят вернуться домой, работать на своих фермах и заводах.



Целые страницы разделов посвящены Красной армии в бою и в гарнизоне, её дисциплине, а также вопросу, за что, собственно, воюет советский солдат
Отдельные разделы были отведены униформе, знакам различия и наградам Красной армии, родам войск, стрелковому оружию и военной технике (танки и самоходные установки, артиллерия и миномёты), транспорту и снабжению, командованию и правительству страны. В конце брошюры приводился небольшой разговорник.



Полная забавных стереотипов и упрощений, брошюра тем не менее не содержала ни строчки негатива в отношении советского солдата.

Ндяяя...

Туалетная бумага у русского солдата - давно уже не проблема. И кроме селедки с хлебом ему есть еще чего пожрать.
А вот кое кому из тех, кто давно уже позабыл, как выглядит русский солдат, - придется вспомнить.

А вы думали?... - вот так "качнете" сейчас страну, выберете клевого пацана или туповатую блогершу в презики,- и начнете жить лучше?

Ога-ога. Железная логика зеленонавальныхпашинянов, идиотов и предателей.
Это в Америке, которая окружена двумя океанами, наверное, можно митинговать на Манхэттене.
А здесь, в Евразии, в тесном окружении "любезных" соседей если ты чуть-чуть расслабишься, дашь слабину, - тебе тут же откусят руку или ногу, или голову.

И ринувшись за помощью с криками "спасите!!!" в единственно безопасную для вас сторону, вы должны знать, что следует отвечать на на железно- чеканное русское ...- STOY! Ktaw ee-DYAWT!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гестия

Глобальный модератор





Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 42591
Откуда: Москва
Медали: 14 (Подробнее...)
Заслуженный супер-модератор Ветеран форума


Репутация: 5393
голосов: 241

СообщениеДобавлено: 13 Ноя Пт, 2020 10:33    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Цитата:
В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...

"Особенности национальной охоты" у него свистнули сюжет? ))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 6392

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 9592.3
голосов: 143

СообщениеДобавлено: 18 Ноя Ср, 2020 22:37    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Ой, а это история для прекрасной части форума. Ну или для ужасной, но временно пребывающей в сентиментальном настроении.



Сложилось так, что в детстве платья для меня шил отец. До войны, он, вроде бы, был токарем. Но на войне потерял глаза. Мама тепло приняла его назад, и они стали жить как полноценная семья. «Он вернулся точно тем же человеком, что и до войны. Разве что без глаз, но это не слишком важно», — часто говорила она маленькой мне. Не знаю почему, но эти слова я помню до сих пор.

На работу ему вернуться не удалось. Да и другую найти не смог ввиду вызванных травмой ограниченных возможностей. Но как ветеран войны, он получил достойную пенсию уже в 40 лет, так что мы сводили концы с концами. Мама преподавала литературу в школе, но заработать на этом денег не очень удавалось. По литературе ведь не нанимают репетиторов... Так что она работала, а папе приходилось подолгу сидеть дома. Вот таким образом он и пристрастился к шитью. Швейная машинка нам досталась от бабушки. Та не очень любила возиться с нитками и тканями, так что максимум, чего можно было ожидать от нее – наволочка или мешок для круп. А вот папа… Ему нравилось касаться машинки, щупать ее, крутить понемногу ручку, слушать, как движется иголка. Иногда он подставлял лист бумаги под иглу, а затем трогал оставленные ею дырочки.
За годы, проведенные дома, отец стал настоящим мастером швейного дела. На слух, наощупь он научился заправлять нить и чувствовать длину стежка, скорость движения иглы. Часами и днями он разбирался с тем, как нехитрыми движениями нить заплетается и делает разные швы. Шитьё было его забавой. Не более чем хобби, которое отец просто любил. Иногда он дарил мне аккуратные рубашки. Они всегда были подходящего размера и с идеальными швами. Иногда он шил кукол, в которые можно было сунуть руку и устроить театр. Помню, маленькой очень любила его подарки... Но потом я подросла. Во мне проснулся предприниматель, и я взяла хобби отца в свои руки. Мама в это время усиленно изучала английский после работы, в надежде заработать потом на этом дополнительных денег.

Я откопала в шкафах кучу отрезов – свертков хороших тканей, которых у нас дома было полно еще с тех пор, как их покупала бабушка. Целыми днями мы с папой сидели вместе и занимались нашим общим делом. Он долго и внимательно слушал, каким должны быть платья, которые я у него просила. А я описывала все модные в те времена черты: узкая талия, круглый вырез, рукава на три четверти, длина слегка выше коленок. На школьных дискотеках у меня были самые красивые платья. Перед тем, как кроить, папа осторожно водил вдоль меня руками, щупал плечи, бедра, руки, ключицы. Затем он стелил на полу огромные полотна и вырезал большие куски тканей разной формы, понятной только ему. Иногда мама приносила домой разные модные журналы, а я их смотрела и точностью описывала папе то, что там видела: ткани, фактуры, фасоны, силуэты и другие нюансы этого дела. А затем мы ждали, пока останемся дома одни, расстилали те отрезы и папа наощупь кроил…
Вот так мы и провели следующие три года. Папа был моим лучшим другом. Знал мои мысли, тайны. Даже простил мне однажды, что продала одно из его творений своей однокласснице. Я гордилась этим, а вот в папино сознание не вписывались такие спекуляции. Конечно, я продавала платьица и после этого, но делала это втайне. Отец не видел, одеваю ли я их, да и, собственно, не слишком расспрашивал меня об этом. Его не сильно интересовало, идет ли мне платье. Отец ждал от меня все новых идей: каким же должно быть следующее?.. Деньги, вырученные с этой несанкционированной торговли, я тратила на модные в те времена безделушки или же подкидывала их маме. Иногда я обманывала ее, что нашла деньги на улице. Так что папино хобби, умноженное на мою хитрость, малость подкармливало нашу семью в те экономически трудные времена.

Со временем мы с отцом стали общаться все меньше и меньше. Мой спрос на платья упал. В гардеробе появились джинсы с рубашками и футболками. Платьев становилось нужно все меньше и меньше. Как следствие мы с папой начали отдаляться. Он не хотел слушать мою музыку, да и мыслей, которые я могла с ним разделить, становилось слишком мало. Папа продолжал шить, но делал это все медленнее. Вот так тихо за машинкой он и отошел… Как оказалось потом, он зачем-то наделал дырок в страницах книг и во многих старых фотографиях. Видимо, ему становилось уж слишком скучно и одиноко.
Сейчас мне тридцать, и я иногда подрабатываю волонтером в военном госпитале нашего города. Сложилось так, что я вызвалась забрать солдата, потерявшего глаза во время боевых действий, и отвезти его к родителям в небольшой областной городок. Его звали Максим. Тот лечился на дневном стационаре, но ему разрешали уезжать к родителям на выходные. Как и подобает молодому парню, Максим не унывал по поводу своей травмы, уже выучил брайль и планировал найти себе подходящую работу. Я решила забрать его в пятницу утром, прогуляться по паркам, возможно, выпить с ним кофе и уже к вечеру подвезти к родительскому дому. Как назло, разразилась гроза, и мы поняли, что побродить паркам не удастся.
— Может, в кино? – предложила я и поначалу даже не поняла, что не так.
Максим громко засмеялся. Затем засмеялась я. Потом стало стыдно и захотелось пнуть себя по ноге…
— Не надо в кино, — сказал Максим, а затем спросил: — Если бы не эта ситуация с волонтерством, где бы вы хотели оказаться сейчас?
— Дома, наверное... — ответила я. — Да, определенно дома. Хочу домой.
И мы поехали ко мне. Я нечасто привожу мужчин к себе домой. Да и вообще, я не воспринимала его как мужчину. Мы прошли на кухню, я включила плиту, закурила и принялась готовить яичницу, чтобы мы могли перекусить. Максим в это время принялся рассматривать интерьер, как это зачастую делают гости. Только вот делал это руками, а не глазами. Парень нащупал книжные полки и продолжил исследовать их пальцами вглубь. Я разбивала яйца на сковороду, как вдруг услышала:
— Я люблю тебя, Аня.
От такого заявления я открыла рот, и сигарета упала прямо на плиту. Меня заполнило какое-то странное чувство, похожее на злость, страх и презрение одновременно. Захотелось сразу же вызвать для него такси, сказав что-то вроде «Как ты смеешь?!» или «Я так не думаю». Но вместо этого только глупым голосом переспросила:
— Что?..
Я повернулась к нему и увидела, как он держит старую фотографию моего отца в руках, поглаживая пальцами те самые отверстия, которых тот наделал швейной иголкой.
— Я люблю тебя, Аня.
Тут я осознала, что это не Максим говорит. Это кое-кто другой говорит, а он просто передает мне послание. Я посмотрела на все те книги, которые забрала из родительского дома. Сколько же теплых слов папа оставил мне на потом? Сколько советов и напутствий на будущее... А ведь я могла так и не найти это сокровище, не понять этих странной формы посланий! А ведь папа знал, что я все найду и пойму.
До моего слуха вдруг донесся тихий голос читающего Максима:
— Люблю тебя... Даже сейчас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Страница 9 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы