Просто истории

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
 
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Dogma

Завсегдатай





Зарегистрирован: 24.08.2015
Сообщения: 3655

Медали: Нет


Репутация: 10577.3
голосов: 51

СообщениеДобавлено: 17 Апр Ср, 2019 21:31    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера писал(а):
Dogma писал(а):
очертания прямосмотрящего симметричного черепа огнедышащего дракона

Если верить Фрейду, то это к восьмому сезону «Игры престолов».


круто. йа здорова.

_________________
Ветер в голове попутным не бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Реклама

Отборная реклама





Возраст: 27
Зарегистрирован: 05.06.2004
Сообщения: 1 млн

СообщениеДобавлено: Сегодня 

Вернуться к началу
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5659

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3084.7
голосов: 136

СообщениеДобавлено: 17 Апр Ср, 2019 21:54    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Dogma
Или недообследована.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гестия

Глобальный модератор





Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 41701
Откуда: Москва
Медали: 14 (Подробнее...)
Заслуженный супер-модератор Орден за 3000 постов


Репутация: 6436.4
голосов: 237

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 10:16    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

вечный писал(а):
Гестия, это объяснение к удачи и деньгам, а ты выходит человек порядочный, ибо карма твоя абыкому такие сокровища на бошку не сыплет. Океаном пахнет, хижиной какой-то, мужиков вижу вокруг тебя, рукастых, (зачем тебе так много только не пойму, рабы что ли... Черные как сажа все) машину вижу, самолет не вижу, в долг мне дашь вижу, все вроде.
Салют!

Я жадина, я не даю. сарказм

_________________
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гестия

Глобальный модератор





Зарегистрирован: 22.05.2009
Сообщения: 41701
Откуда: Москва
Медали: 14 (Подробнее...)
Заслуженный модератор Самый дружелюбный


Репутация: 6436.4
голосов: 237

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 10:17    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Император писал(а):
У меня ваще видение картинки захватывающее два золотых саксофона Билла Клинтона, бабочка ведущего "Что. Где. Когда и два трансгендера с сиськами и пиписьками чего-то делят, а по центру жопа.

У центральной жопы чет очко великовато, раздолбали шибко Очень счастлив

_________________
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dogma

Завсегдатай





Зарегистрирован: 24.08.2015
Сообщения: 3655

Медали: Нет


Репутация: 10577.3
голосов: 51

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 13:23    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера писал(а):
Dogma
Или недообследована.


мне мой, выставленный мною же, диагноз вполне нравится. Очень счастлив
---
а если серьёзно, то подумала - почему такая моя ассоциация сформировалась - это от чего угодно может быть.

Наслоение каких-то зрительных образов вылезло из памяти, скорее всего:
- кадр из советского мульта 'Маугли', где питон, гипнотизирующий бандерлогов, смотрит с экрана прямо на зрителей;
- морды китайских драконов, на которые я насмотрелась, они потом снились периодически )));
- слишком тщательно рассматривала черепухи динозавров, выставленных в одном из т/центров:
- кадры из каких-то трейлеров и т.д.

а может, просто нужно было рассматривать картинку на большом экране. и тогда увиделось что-то совсем другое.
Чистота эксперимента должна, наверное, соблюдаться. или какие-то условия выполняться. строго под наблюдением санитаров. ))))))

_________________
Ветер в голове попутным не бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 34508
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Почетный топикстартер Победа в конкурсе. 1 место


Репутация: 9313.8
голосов: 409

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 16:43    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Гестия писал(а):
Император писал(а):
У меня ваще видение картинки захватывающее два золотых саксофона Билла Клинтона, бабочка ведущего "Что. Где. Когда и два трансгендера с сиськами и пиписьками чего-то делят, а по центру жопа.

У центральной жопы чет очко великовато, раздолбали шибко Очень счастлив


может раздолбали. а аккуратно растянули страпонами.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 34508
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за 10000 постов Орден за 5000 постов


Репутация: 9313.8
голосов: 409

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 20:18    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Грешно смеяться над больными людьми.

Из серии "лучше с умным потерять, чем с дураком найти, или пляски на костях от наших эстонских друзей". https://youtu.be/sVjYmrYeSIk
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5659

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3084.7
голосов: 136

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 22:36    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Так-то норм видеть какие-то образы и предметы, да хоть бы и Моисеева с налобным куём – тут максимум вопросы ко вкусам и досугу. Что реально интересно, так это варианты с абстрактными штуками по типу дружбы, власти, победы коммунизма. Вот чем надо упороться, чтобы клякса от сопли напомнила о любви, а клякса от блювни – ну чисто самодостаточность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 34508
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Почетный топикстартер Победа в конкурсе. 3 место


Репутация: 9313.8
голосов: 409

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 22:45    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера писал(а):
Так-то норм видеть какие-то образы и предметы, да хоть бы и Моисеева с налобным куём – тут максимум вопросы ко вкусам и досугу. Что реально интересно, так это варианты с абстрактными штуками по типу дружбы, власти, победы коммунизма. Вот чем надо упороться, чтобы клякса от сопли напомнила о любви, а клякса от блювни – ну чисто самодостаточность.


Нормально видеть в кляксе ассоциации с основными инстинктами.
1. Безопасность.
2. еда.
3. секс.
4. Другие яркие эмоции из повседневной жизни.

Если что-то иное появляется, то это упоротость. Кто-то увидел достижения коммунизма в этой картинке?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5659

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3084.7
голосов: 136

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 23:02    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Император
С чего это достижение коммунизма не может быть яркой эмоцией из повседневной жизни?

В общем не оправдал вечный ожиданий со своими аборигенами. Он единственный мог увидеть в картинке, как причинно-следственные связи кармически любят мятежный дух.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 34508
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Самый инициативный Победа в конкурсе. 1 место


Репутация: 9313.8
голосов: 409

СообщениеДобавлено: 18 Апр Чт, 2019 23:14    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Цитата:
С чего это достижение коммунизма не может быть яркой эмоцией из повседневной жизни?


может, но перед этим надо с огромным интересом прочесть Маркса и Ленина. А упоротые и манифеста толком не прочли обычно, пользуются несколькими лозунгами, рассчитанными на люмпенов. Это очень грустно.

Цитата:
Он единственный мог увидеть в картинке, как причинно-следственные связи кармически любят мятежный дух
.

вечный по своей природе бунтарь, это его движущая сила, образ жизни и смысл существования, его кредо "вопреки".

Реально страшная жизненная парадигма.

В детстве "назло бабушке отморожу уши"

в юности и взрослом возрасте последствия самоуничтожения усиливаются. А в социуме умножаются.

Буддизм-вечнизм, это тоже протест против традиционных европейских религий. Даже доброта у вечного бунтарская и больше напоминает дьявольщину.

Вообще мне кажется, что вечный - симулякр.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5659

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3084.7
голосов: 136

СообщениеДобавлено: 19 Апр Пт, 2019 22:16    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

- Мне кажется, вокруг одни тупые, - Лажновский явно был не в духе.
- Это гордыня, друг мой, - ответил капитан.
- Нет-нет, вы не поняли. Мне кажется, что я тоже тупой.
- Вы лукавите, - капитан раскурил трубку и сквозь дым посмотрел на Лажновского, - возможно, вы тупой. Мы оба тупые. Вокруг также одни идиоты. Но ведь степень глупости у всех разная. Вот взять, к примеру, женщин. Скажем, Соня не так уж и глупа. Если сравнить ее с Ядвигой Сергеевной, то мы увидим, что Ядвига Сергеевна совершеннейшая тупица. А вот если сравнить Соню с вами, то легко можно сделать вывод, что вы тоже несколько туповаты.
- То есть, вы хотите сказать, что Соня умнее нас всех, она – абсолют? – возмутился Лажновский.
- Нет, если сравнить ее с Фридрихом Ницше, то она просто дура. Ницше был очень умен, он даже умер в дурдоме.
- Простите, но ведь дурдом – это дом дураков, разве нет?
- Разумеется. Вот я и говорю, все зависит от степени. Бывают такие умные люди, что степень их ума граничит с идиотизмом.
- Вы меня успокоили, капитан. Стало быть, и вы, и я, и Сонечка – мы все где-то посередине?
- Да, - уверенно сказал капитан, - посередине между Ядвигой Сергеевной и Ницше. Отступать некуда – позади нас Ядвига Сергеевна. Впереди – Ницше и дурдом. Нам всегда есть, к чему стремиться, Лажновский. Простите, мне пора.

Лажновский остался один. Вопрос представлялся ему очень сложным, мысли путались, ему хотелось разобраться и понять, особенно в отношении Сони, но в дурдом, однако же, не хотелось, поэтому он решил поехать к блядям, уж они-то всегда всё разложат по полочкам…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок



Пол: Пол:Мужчина

Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 34508
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 1 место Победа в конкурсе. 3 место


Репутация: 9313.8
голосов: 409

СообщениеДобавлено: 19 Апр Пт, 2019 23:23    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Кот Шрёдингера
Отступать некуда - позади нас Ядвига Сергеевна, а впереди дурдом.

Держим круговую оборону.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Кот Шрёдингера

Quo vadis, Domine?





Зарегистрирован: 27.09.2013
Сообщения: 5659

Медали: 1 (Подробнее...)
За оригинальный стиль


Репутация: 3084.7
голосов: 136

СообщениеДобавлено: 19 Апр Пт, 2019 23:55    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Император писал(а):
Держим круговую оборону.

С блядями и симулякрами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович
Предупреждений: 1

Дункан Маклауд




Возраст: 48
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 25006
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Самый дружелюбный Победа в конкурсе. 3 место


Репутация: 3712.6
голосов: 246

СообщениеДобавлено: 15 Мая Ср, 2019 06:41    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Очень счастлив

Как закоренелые разведёнки отмечают праздники или Хорошие бабы на дороге не валяются.


(Основано на реальных событиях. Но прототипы не должны об этом узнать. Иначе они меня убьют...)


— Ну что, проститутки старые, без меня разминаетесь? — Олькин голос в трубке телефона звучал пылко, однако её обличительная тирада не вынудила меня поставить стакан с пивом обратно на стол.

К слову сказать, самая старая проститутка из нашей команды — это Олька. Но при ней лучше об этом даже не заикаться. Я, в сравнении с ней, вообще ещё очень даже ничего. Мне за тридцатник едва перевалило. А Ольке-то скоро сорокет. Семёновна посерёдке между нами по возрасту. И что же нас, таких разновозрастных, объединяет? Всё очень просто. Мы — неунывающие члены (нет, писечки) команды разведёнок. И это основополагающий фактор нашей крепкой дружбы. Поначалу я на проститутку пыталась обижаться. Потом привыкла. Потому что Олька каждый раз назидательно повторяла: «Разведёная баба, будь хоть ангелом во плоти, для окружающих всё равно проститутка».

— Может дверь любимой подруге откроешь, гостеприимная ты моя? — по эху в прихожей я давно поняла, что Олька стоит за дверью квартиры.

Я нажала кнопку отбоя, медленно выцедила остатки пива из высокого тонкого стакана и вальяжно продефилировала к двери.

Олька влетела в комнату, как полицейский, вдохновлённый единственным желанием — отомстить за жестоко убитого напарника. Вместо того, чтобы вежливо обменяться приветствиями, она исподлобья оглядела комнату, и недобро поглядывая на накрытый стол, выдавила сквозь зубы:

— Как ни приду — они бухают!

— Как ни сядем бухать — ты приходишь! А, вообще-то, мы обедаем — на время посмотри. Ну хватит дуться, иди ко мне, стисну тебя в своих страстных объятьях.

Олька попыталась покобениться, но была сграбастана в охапку, насильно втиснута носом в ложбинку между моих пышных упругих грудей и зацелована в маковку. Через пару секунд я почувствовала, что её сердце окончательно растаяло и можно безопасно кидать ответную предъяву:

— Шалава, я тебе сегодня всё утро названивала. Ты почему трубку не брала?

— А чё тебе в такую рань не спалось-то?

— Рань?! Вообще-то одиннадцатый час был! Я к этому времени успела сто дел переделать. Кстати, столик в кафе я забронировала.

— Умничка! К слову, девоньки, родные мои, с праздником нас! — расплылась в улыбке Олька.

Да, я забыла написать, что сегодня 8 марта. И мы с утра злые. Потому что одинокие. И без подарков от любимых мужчин. И вообще без любимых мужчин. Поэтому вечером мы будем бухать.

Абсолютно уверенная, что «эта дурная компания ни до чего хорошего не доведёт», моя предусмотрительная мама заблаговременно забрала к себе внуков на все выходные.

Олька жила в соседнем подъезде, но демонстративно припёрлась ко мне при полном параде, с намерением похвалиться свежими весенними обновками. Я сделала вид, что только что заметила её модняво-стильно-молодёжный прикид:

— И что это такое нарядное на нашей выпендрёжной красотке надето? Ну-ка, поворотись-ка, мамо, хвастайся!

Олька игриво закружила по комнате, демонстрируя ценную покупку:

— Вот, прикупила вчерась плащик кожаный с береткой.

Плащ безупречно сидел на стройной Олькиной фигуре. Из-под ножки берета кокетливо выбивались каштановые кудряшки.

Немногословная Семёновна наконец-то подала голос:

— Сымай уже своё барахло. И пейсы за уши подбери... Садитесь уже за стол. Пиво кипит.

Употевшая Олька скинула жаркую одежду, и аккуратно прибрала вещи в шкаф прихожей. Под верхней одеждой на Ольке обнаружилась лишь тонкая ночная пижама — соблазнительные атласные шортики, отделанные кружевами и ажурная маечка на тонких бретельках. Семёновна скорчила насмешливо-язвительную мину.

Степенно уселись за стол. Неторопливо выпили по литру пенистого на рыло. А дальше всё было, как в мультике про Винни Пуха:

«Я: Ну если вы больше ничего не хотите…

Олька: А разве ещё что-нибудь есть? Семёновна, ты никуда не торопишься?

Семёновна: Нет, до пятницы я совершенно свободна!

Олька: Ладно, посидим ещё немного.

И они посидели ещё немного. (Я: достаю из холодильника последнюю полторашку пива). Потом ещё немного. (Я: достаю из книжного шкафа бутылку водки). А потом ещё немного. (Я: достаю из шифоньера припрятанную бутылку армянского коньяка). И ещё немного… (Я: Люди, вы кажись прифигели. Пожалуй, не стоит слишком долго засиживаться!) пока, Я: увы, совсем ничего не осталось».

«Жмотяра» — подумала хорошо поддатая Олька. А что подумала Семёновна, никто не узнал, потому что она была очень воспитанная.

— Расходимся, бабоньки! Встречаемся в восемь вечера, — безапелляционно скомандовала я и пригрозила Ольке: — Смотри у меня, не засни, как в прошлый раз! Выбитую дверь ремонтировать тебе больше не будем.

— Неа, — икнула Олька, и посмотрела на меня честными еврейско-карими глазами, — я сразу в душ, а после причёсываться-макияжиться.

Во внутрирайонной кафешке для соблюдения всех приличий нами заранее было заказано несколько скромных закусок — салатики, колбасная и сырная тарелки — и бутылка престижного алкоголя объёмом ноль-семь литра.

Поначалу в зале кафе было скучновато — все культурно ели-выпивали, ритмично позвякивая стаканами и столовыми приборами по посуде. Негромко играла весёленькая, но тихая музыка. Но скоро началось настоящее веселье — откуда-то с улицы пришёл неизвестный клёвый мужик с гармонью. И понеслось! Отплясывали от души! Богиней танцпола была единодушно признана Олька. Ещё ей достался приз зрительских симпатий за самые забористые матерные частушки. Я скромно поддержала народный ансамбль танца и пляски в качестве подтанцовки. А Семёновна никогда такой хернёй не занималась.

Гармонист выложился по полной, слегка приустал, и восторженные поклонники пригласили его за свой стол.

— Пойду проветрюсь и заодно покурю, — отчиталась перед нами взмокшая раскрасневшаяся Олька и вышла.

Прошло минут двадцать, но подруга всё не возвращалась. Семёновна не выдержала:

— Выйду проверить, где эта шлында затерялась.

И тоже пропала. Время шло, а я начала потихоньку нервничать. Увидев, что я скучаю в гордом одиночестве, ко мне подсел незнакомый молодой человек и радушно протянул ладонь для приветствия:

— Андрей, — неназойливо поймал мою руку и легонько коснулся губами кончиков моих пальцев.

Отмолчаться не получалось, и я представилась в ответ:

— Александра... Извините, но я уже ухожу.

— Разрешите Вас проводить?

— Не стоит беспокоиться. Я живу недалеко.

— Зря отказываетесь. На улице темно и много наглых, крепко подвыпивших мужчин.

— Хорошо. Разрешаю сопроводить меня до подъезда дома.

Как ни странно, провожатый был лишь слегка подшофе. На улице он тихо и ненавязчиво шёл рядом. Попыталась дозвониться до своих клуш, но ни одна из них не брала трубку. Я так глубоко задумалась о возможных причинах пропажи подруг, что даже не замечала присутствие кавалера.

Дошли до дома, молча поднялись на третий этаж. Я едва успела вставить ключ в замочную скважину и отомкнуть замок, как вдруг в кармане раздался настойчивый звонок телефона. Звонила Семёновна:

— Сашка, ты где? Срочно нужна твоя помощь. Олька в хлам. Её нужно доставить домой. Я одна не справляюсь. Запасные ключи от её квартиры у тебя? Она тут растеряла всё на фиг.

Я выдернула связку ключей из двери и, забыв про своего скромного спутника, ломанулась назад вниз по лестнице.

В тёмном Олькином подъезде я услышала подозрительную возню. Войдя, обнаружила, что двое мужчин тискают безвольное Олькино тело.

— Стоять! — приказала я.

Мужики небрежно бросили Ольку обратно на пол. Тот, который не отличался крупным телосложением, начал отчаянно возмущаться:

— Млять, так всё-таки нести или стоять? Вас, баб, не понять. Одна говорит — несите, вторая — стойте. Сколько вас там ещё, руководительниц?

До меня доходит, что это — злые трезвые грузчики, где-то отловленные Семёновной.

— Несите! — исправляюсь я.

Щуплый, тихо матерясь, пытается закинуть безжизненное Олькино тело здоровяку на плечо. Я натужно помогаю и, как опытный проводник с фамилией Сусанин, чётко командую: «Четвёртый этаж». Носильщик тяжко вздыхает, я мотивирующе махаю перед его носом бумажной купюрой, и процессия медленно поднимается наверх.

— Кстати, а где Семёновна? — уточняю я у помощников.

— Баба та шебутная? Шапочку какую-то пошла искать на помойке, — грустно отзывается худой мужик. В руке у него зачем-то два пустых мусорных ведра.

После его объяснений ситуация не стала для меня понятней, но я решила, что Семёновна — единственная серьёзная женщина из нас — скоро вернётся и всё расскажет. Так и вышло. Только занесли пьяное Олькино туловище в коридор, как объявилась Семёновна, с беретом в руках. Головной убор представлял из себя жалкий аксессуар, извазюканный в свежей грязи. Спинка нового Олькиного плаща тоже была испачкана сверху донизу. Семёновна ласково потрепала мои растрёпанные кудри:

— Ладно, Санька, иди домой, отдыхай. Я тут сама разберусь.

Я молча кивнула и вышла. Устало дотащилась до своей двери. Безрезультатно поковырялась ключом и поняла, что ускакала, оставив квартиру незапертой. Вошла в тёмную прихожую. На ощупь закрылась, для надёжности подёргав ручку. Не включая свет с облегчение скинула туфли на высоком каблуке. На полусогнутых ногах добрела до кровати, по пути избавляясь от одежды, сбрасывая её прямо на пол. Млея от блаженства, забралась под лёгкое одеяло и мгновенно вырубилась.

Проснулась от жуткого сушняка. С трудом разлепив веки, села на постели. И тут же отчаянно взвизгнула от испуга, увидев спящего рядом с собой мужчину. Тот даже не пошевелился. Я сильно-сильно зажмурилась и вновь открыла глаза. Видение продолжало спокойно спать. Настойчиво толкнула беспробудно дрыхнущего парня в плечо:

— Ты кто?

Молодой человек отмахнулся и сонно пробурчал:

— Отстань, дай поспать, — и подскочил, как ужаленный: — Ой, извините, это я не Вам.

Слава Богу, на «Вы» обращается, значит между нами ночью ничего не было.

— Мальчик, ты здесь как и откуда?

Он проигнорировал мой вопрос, схватился за голову и жалобно простонал:

— Дайте, пожалуйста, холодной водички...

— Ага, дайте попить, а то я такой голодный, что даже переночевать негде... — но, увидев его страдальческий взгляд, понимающе отозвалась: — Сейчас принесу, — стащила с молодого человека одеяло, завернула в него своё полуобнажённое тело и потопала на кухню. По пути переоделась в лёгкий халат, пытаясь припомнить, когда я успела притащить в дом такого самца.

На кухне для начала сама выхлебала два больших бокала. Потом отнесла воды незваному гостю. Юноша с жадностью напился. Я отобрала у него стакан и продолжала грозно допытываться:

— Ты как сюда попал?

— С Вами же пришёл! Из бара провожал. Вам вдруг позвонили. Вы дверь оставили открытой и убежали... Я Вам квартиру от воров охранял, а Вы ругаетесь... Я долго ждал, когда Вы вернётесь. Время позднее — я устал, кровать разобрал, прилёг и уснул...

Начала смутно припоминать вчерашнее и залилась краской от стыда. Андрей заметил мою неловкость и дипломатично отвёл всё понимающие глаза. От истерического смеха я повалилась на кровать и конфузливо свернулась калачиком, уткнувшись пылающим лицом в подушку. Андрей подумал, что я рыдаю от стыда и начал успокаивающе гладить меня ладонью по напряжённой спине.

— Да ладно тебе... Ну прекрати... Всё нормально же... — он улёгся рядом, крепко обнял и плотно прижался голой мускулистой грудью к моему телу. Я услышала, как учащается его дыхание, и вот уже его губы мягко целуют мою шею, настойчиво опускаясь всё ниже по позвоночнику...

Ну, а дальше не интересно. Шуры-муры, шпили-вили, любовь-морковь. Да-да, именно в таком порядке, три раза. А после всего он неожиданно спросил:

— А это ничего, что в моём возрасте у меня такие волосатые ноги?

— А какой твой возраст? — интересуюсь с любопытством.

— Двадцать три, — гордо.

— Да ничего, — отвечаю, — нормальные у тебя ноги. Верь мне. Я же специалист по ногам двадцатитрёхлетних. У меня в койке каждый день двадцатитрёхлетние мальчики с волосатыми ногами.

Ржём. Неожиданно вспоминаю про пропавших подруг:

— Блин, а который час? Странно, никто не звонит. Пойдём, проведаем Ольку? Хотя нет, сначала надо позавтракать.

— Я не против, — покладисто соглашается довольно улыбающийся Андрей.

Оперативно срываемся с места, одеваемся. Дурачимся, как дети. Завтракаем. И гуськом, на пионерском расстоянии, чтобы не дать соседям повода для сплетен, шагаем в соседний подъезд.

Из квартиры Ольки во всю ивановскую разносился разудалый шансон — праздник жизни, несмотря ни на что, продолжается. Я настойчиво надавила на кнопку звонка, в ответ — тишина. Толкнула незапертую дверь — картина маслом. Дым, в буквальном смысле, коромыслом... Накурено — хоть топор вешай!

Олька сидит на диване в позе Доцента. Чаю в огромную расписную пиалу ей угодливо наливает тот самый худосочный ночной помощник, при свете очень смахивающий на Василия Алибабаевича. На краю дивана Семёновна скромно потягивает холодненький пивас — лечится.

Нечёсаную Олькину голову венчает странная мятая ермолка с волнообразной оборкой по краю. Приглядевшись внимательнее, я покатилась со смеху. Это был вчерашний элегантный берет. Правда, в результате каких-то страшных перепитий (от слова «пить») он потерял бравую форму — деформировался и скукожился, как шкурка печёного яблока.

— Привет! Что с новой береткой?

— Это всё Семёновна. Рукодельница наша искусная. Постирала. И высушила. На горячей батарее центрального отопления. — Семёновна никак не отреагировала на придирчивую критику.

— Да... Усушка-утруска — дело такое... Сними, это носить нельзя. Вещь пришла в полную негодность. А теперь колись, что вчера произошло.

Олька задумчиво сдвинула брови в позу «тут помню, тут не помню» и начала повествование:

— Вышла я, значит, покурить. И вдруг захотела в туалет. По-маленькому. Думаю, чё возвращаться-то, зайду за площадку с мусорными контейнерами и сделаю своё мокрое дело. После пытаюсь вернуться обратно, но меня за только что совершённое непристойное деяние настигает карма — поскальзываюсь на влажной от дождя травы и падаю на спину. А дальше Семёновна пусть рассказывает...

— Выхожу из бара, огибаю здание, смотрю — кто-то на помойке валяется и, словно перевёрнутый жук, лапками беспомощно машет. Подхожу помочь — опаньки! А это Олька наша. Пытаюсь её поднять — не получается. А дальше пусть Геннадий продолжает...

В разговор вклинивается Щуплый:

— Иду я, значит, с Серёгой за компанию мусор выносить. Прямиком от мусорки навстречу нам идёт девушка, просит: «Помогите, женщине плохо!» и ведёт нас к мусорным бакам. Подходим. А она уже там спит себе преспокойно, посапывает в две дырочки. Я тогда ещё подумал: «Ну ни фига себе, бабу ещё трахать можно, а её на помойку выкинули»...

Так оглушительно и дико мы ещё ни разу в жизни не хохотали. Остаток выходного провели весело и без происшествий.

С Андреем мы тесно подружили туловищами ещё почти полгода. А потом я проводила его в армию. Но это уже другая история...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Страница 8 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы