Просто истории

На страницу Пред.  1, 2
 
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Император

Пупок





Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 29766
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Орден за 3000 постов Самый активный


Репутация: 11835.6
голосов: 370

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 22:52    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

NIGMA STAR писал(а):
Император писал(а):

по "шлангу" надо ударить ногой со всей дури

В шоке хде защитники животных???


Почему ослы упрямые, не идут стоят, как вкопанные, как их не заставляй? У осла вылазит "шланг" и если осел пойдет, то "шланг" будет истираться об асфальт. Лучше уж ногой.

_________________
Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора. (с) Айн Рэнд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Реклама

Отборная реклама





Возраст: 27
Зарегистрирован: 05.06.2004
Сообщения: 1 млн

СообщениеДобавлено: Сегодня 

Вернуться к началу
NIGMA

Авторитет




Возраст: 54
Зарегистрирован: 27.06.2016
Сообщения: 1090

Медали: Нет


Репутация: 28903.2
голосов: 19

СообщениеДобавлено: 09 Янв Пн, 2017 23:29    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

ЭЛИТА
Не повезло Генке с квартиркой. Как есть, не повезло. То ли строители забыли потолок сделать, то ли сделали, но не из бетона, а наоборот, картонный, но только слышимость у Генки над головой была невообразимая. Сам-то он на пятом этаже жил. А над ним недавно адвокат с семьёй поселился, с женой и дочкой. Ну как – недавно, года два уж. А впечатления – ну просто-таки как вчерашние. Сперва-то Генке и невдомёк было, что над ним адвокат живут. Он, конечно, видел их во дворе. Важные такие. Чинные. Куда тебе со своими соплями – не подступишься! И вышагивают так – ну чисто эти, как их, ну с перьями которые. И всякие там мерси и пардоны. Элита, одним словом. Генка для верности раза четыре проверял, они над ним поселились или это ему показалось. Уж больно разница была большая меж этими, что во дворе и теми, что над головой разговаривают. Нет, разговаривали-то они мало, всё больше орали. Генка – мужик терпеливый, как-никак сварщиком в ЖЭКе работает, повидал. Но и он не железный. Думал-думал он, что делать… Долго думал. Ну никак сразу в голову ничего не приходило. Пробовал намекать, мол, громко ругаетесь, товарищи дорогие. Но его и слушать не хотели, прям-таки сразу и говорили – приличные люди не ругаются, не то, что всякое быдло. Не, ну со своим братом-работягой было бы всё просто – набил харю, да и всё, делов-то. А тут – целый адвокат! Элита, понимаешь. Не просто так, не хрен на подоконнике! Да и боязно, кто его знает, ты ему словом в морду, а он тебя за это засудит лет на шесть. Ну! Адвокат же! Они знаешь, какие ушлые!
Долго думал Генка. Полгода. А потом взял и пошёл к Николай Ефремычу, к учителю литературы из соседнего подъезда. Весь вечер Генка у него просидел. Не без толку, конечно. Наутро у подъезда плакат висел. Фанерный. Чтобы дождь там или ещё какая неприятность не случилась. И гвоздями прибит был. А то вдруг мальчишки сорвут. Или ещё какой прохожий. А на плакате чёрным по-фанерному было написано:
«ЛЮБЕЗНЫЙ ГОСПОДИН-ТОВАРИЩ АДВОКАТ НЕДЫБАЙЛО ПЁТР АБРАМОВИЧ! ПРИ ВСЁМ УВАЖЕНИИ К ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ МЫ, ЖИТЕЛИ ДОМА № 14, СЧИТАЕМ СВОИМ ДОЛГОМ НАПОМНИТЬ ВАМ, ЧТО СЛОВА «ШЛЮХА», «ПОТАСКУХА», «ТУПИЦА ДЕРЕВЕНСКАЯ», «СВИНЬЯ НЕМЫТАЯ» И ПРОЧИЕ ПОДОБНЫЕ ЭПИТЕТЫ В АДРЕС ЧЛЕНОВ ВАШЕЙ СЕМЬИ В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ СЧИТАЮТСЯ ОСКОРБИТЕЛЬНЫМИ. А ПОСЕМУ ПРОСИМ ВАС ВОЗДЕРЖАТЬСЯ В БУДУЩЕМ ОТ УПОТРЕБЛЕНИЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫХ СЛОВ И ДРУГОЙ НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ ХОТЯ БЫ В ПРЕДЕЛАХ МЕСТА ПРОЖИВАНИЯ. С УВ. ЖИТЕЛИ ДОМА №14.»
В общем, потешался весь дом. Даже из соседних домов приходили. Интересно же народу, кто они, эти самые недыбайлы. Плакат сутки провисел, пока дворнику не велено было оторвать. Не положено, как начальство сказало. Митрич тогда полдня пыхтел, покуда гвозди вырвал. Неа, того, кто прибивал, не материл, недыбайлов этих костерил по-тихому. Кабы не они, то и плаката того не было б.
А адвокат чего-то быстро съехали, ага. Вроде и район-то неплохой был, парк рядом, свежий воздух. Да и то правда, нечего элите среди быдла барахтаться, неприлично всё-таки…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3512

Медали: Нет


Репутация: 16854.4
голосов: 60

СообщениеДобавлено: 10 Янв Вт, 2017 14:17    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

вечный писал(а):
Алика,простое человеческое спасибо тебе просто за то, что ты есть воздушный поцелуй

Всегда пожалуйста))кокетка

Кот Шрёдингера писал(а):
Странно, что по итогу сын не оказался торшером.

Что значит: "оказаться торшером"?

Гестия, актерские истории вообще отдельная тема)) А цирковые? Нашла в ВК отрывок из книги Никулина "Почти серьезно", скачала, очень нравится))

Охота за анекдотом
Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

- Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

- А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

- Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

- О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."

Юрий Никулин

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кассандра

Звезда форума





Зарегистрирован: 16.11.2009
Сообщения: 13524

Медали: 10 (Подробнее...)
Самый активный Орден за 5000 постов


Репутация: 13837.1
голосов: 96

СообщениеДобавлено: 10 Янв Вт, 2017 18:13    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Алика писал(а):
«Мама потерялась»



Алика
Очень душевно!)
Спасибо)

А у меня был страх, когда мама возвращалась. Вот как-то я всегда не все её пожелания выполняла. Не была я ясновидящей. Да.(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей Михайлович
Предупреждений: 1

Дункан Маклауд



Пол: Пол:Мужчина
Возраст: 46
Зарегистрирован: 01.01.2010
Сообщения: 23123
Откуда: Горы
Медали: 14 (Подробнее...)
Победа в конкурсе. 3 место Победа в конкурсе. 2 место


Репутация: 23457.5
голосов: 221

СообщениеДобавлено: 04 Фев Сб, 2017 09:40    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Улыбнуть лицо

Тридцать лет одиночества



В тот момент, когда вы читаете эти строки, над нашими головами несётся сквозь космический холод, поблескивая серебристым круглым брюшком, спутник «Космос-1484». Он летит так по замысловатой орбите уже без малого тридцать лет, с каждым витком опускаясь всё ниже и ниже. У этого спутника нелёгкая судьба и жить ему осталось чуть больше месяца. Еще месяц – и земное притяжение окончательно совладает с этим осколком советской эпохи, и он вернётся на землю. Но перед тем как вспыхнуть в плотных слоях атмосферы, он своими добрыми подслеповатыми глазами успеет увидеть, что стало за время его отсутствия со страной, миром и всеми нами.

…Наверное, это будет не просто. Когда он далёким летом 1983 года уносился ввысь, полный сил, энергии и осознания своей высокой миссии, мир был другим.

В тот год впервые его страну назвали «империей зла». Назвали те, кто сейчас, одурев от собственной безнаказанности, убивает сотни людей по всему миру без суда и следствия.

Он ушел на сломе эпох. В год, когда арабы обрушили нефтяной рынок, когда американские крылатые ракеты были размещены в Великобритании и ФРГ. Когда был дан старт «звёздным войнам», и мир вновь едва не погиб в ядерном костре.

Он улетал под грохот танков в Ливане и Сирии, рёв истребителей в Ливии и стрельбу французских наёмников в Чаде.

В тот год появился турецкий Кипр, а мэром Чикаго был впервые избран афроамериканец. Какой скандал!

Казалось, что мир слетел с катушек, но это было только начало. Он улетал от всего это, твёрдо веря, что вернётся в новый мир – спокойный, мудрый и счастливый. Но случилась беда – что-то не заладилось в системе управления, и он навсегда потерял связь с Землёй.

С тех пор «Космос-1484» оглох и ослеп, и его движение стало бесконтрольным. Наверное, это было тяжело, закончить вот так – ещё молодым, но уже бессильным. И он смирился, утешаясь мыслью о том, что через десятилетия перед самой смертью успеет одним глазком посмотреть на этот новый удивительный мир.

Однажды, когда он пролетал над Родиной (он всегда чувствовал это без помощи приборов), его металлическое сердце пронзила острая боль. А следом что-то рвануло внутри, разрывая на части, и сотни кусков металлической плоти разлетелось в ледяном пространстве.

Потом наблюдатели с Земли предположат, что это взорвалась аккумуляторная батарея, но я знаю, что это не так. Это его сердце лопнуло, как стеклянная лампа, от танкового залпа по Дому Советов в Москве. Не случайно это произошло в октябре 1993 года.

И с тех пор его космическая жизнь превратилась в муку, а все мысли сконцентрировались на ожидании возвращения – так солдат торопится с войны домой, зная, что дома уже нет, но храня веру в чудо.

Из двухтонного молодого красавца он превратился в истрёпанного старика с разбитым сердцем. Той страны, что снаряжала его в дальний поход, уже нет. Его подвиг теперь непонятен и неинтересен.

В утешение можно сказать лишь одно – там его по-прежнему боятся. Боятся, что он рухнет огненным, алым метеором им на лужайку для игры в гольф – ведь в своей глухой пустоте он не слышал ничего про политику перезагрузки, про ядерный паритет и глобализацию. Он там, как выживший из ума солдат, неспособный смириться с неизбежным, страшен своей последней разрушительной местью. Они боятся этого и пытаются просчитать его траекторию, но я и без расчётов знаю, что это неправда.

Он не тронет ни добрых, ни злых, ни равнодушных. Он мелькнёт под Новый год в ночном небе золотым росчерком и вспыхнет белой звёздочкой где-нибудь над Рязанской областью. А дети, задрав голову, будут загадывать желания: чтобы всегда было солнце, чтобы всегда была мама, чтобы всегда было небо. И увидев сверху всех нас, спешащих по магазинам к празднику, снеговика во дворе панельной девятиэтажки, голубые огоньки экранов в окнах домов, вдохнув родной воздух, я уверен, кусочек его заиндевевшего сердца оттает, и он нас простит. И за мгновенье перед смертью он впервые за тридцать лет от души улыбнётся. Потому что мир хоть и не стал счастливым и мудрым, но остался всё таким же удивительным, как и прежде.



Эта лирическая статья - 2012 года.

А американцы - ошиблись.
Космос-1484 вошел в атмосферу не 19 декабря 2012, а лишь 28 января 2013 года, сгорев в плотных слоях атмосферы над территорией Северной Америки... Атакуя восточное побережье США.
Оставаясь старым солдатом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3512

Медали: Нет


Репутация: 16854.4
голосов: 60

СообщениеДобавлено: 17 Фев Пт, 2017 13:38    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Заклинание

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.

На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!

С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!

— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.

— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.

— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?

— А ты зайди и прочти!

Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.

— Чепуха какая–то, – сказала она.

— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…

Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.

— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.

Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.

— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…

Секретарша начала медленно пятиться к выходу.

— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!

Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.

Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.

— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!

Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.

— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.

Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:

— Что вы хотели?

— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!

— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!

Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.

— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.

Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.

Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.

В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.

— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!

— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!

— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.

Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.

— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.

***

К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.

Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.

Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.

— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?

— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…

Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.

— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?

— Да в… ик… Кирилловке!

— Поехали!

***

Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своим грозным рыком с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.

Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под светом Луны.

Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец через полчаса трактор приехал, все набились в его кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.

Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.

На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал. Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажегся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.

— Чего вам? – спросил он.

— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.

Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.

— Деда Серёжу ищите? – сказал он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.

— Как ик… помер? – выскочил сзади глава района.

— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер. Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!

— Это… ик… – сказал глава.

— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.

***

На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.

На целый день область встала.

Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.

Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья. Но его можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.

Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты. Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.

Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.

Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.

За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за жалкие тридцать дней.

Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов. Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись. Но они быстро нашли себя в других областях деятельности.

***

Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем задержались вечерком на рабочих местах. Они откупорили бутылку водки и разговаривали под гул новостей из телевизора.

— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.

— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…

— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.

Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.

— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно. Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул? Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!

©Алексей Аксёнов

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Император

Пупок





Зарегистрирован: 02.12.2010
Сообщения: 29766
Откуда: Московия
Медали: 14 (Подробнее...)
Почетный топикстартер Победа в конкурсе. 1 место


Репутация: 11835.6
голосов: 370

СообщениеДобавлено: 17 Фев Пт, 2017 16:48    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой


_________________
Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора. (с) Айн Рэнд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алика

Завсегдатай





Зарегистрирован: 02.05.2013
Сообщения: 3512

Медали: Нет


Репутация: 16854.4
голосов: 60

СообщениеДобавлено: 01 Апр Сб, 2017 22:18    Заголовок сообщения:
Добавить пользователя в Игнор-лист Ответить с цитатой

Киты тонут
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

© EPRST2000

_________________
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
© ironichna-osoba
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   Вывод темы на печать    Список форумов Мужской КЛУБ -> Литературная гостиная Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы